Verabschieden & Neuer Blog

Dies wird der letzte Post auf diesem Blog sein. Ich bin gerade dabei mein Leben ein bisschen auf die Reihe zu bekommen. Gesunde Ernährung seit Dezember, regelmäßiger Sport seit November. Klingt besser als es ist. Abnehmen geht langsam aber bin auf dem besten Weg und mit der besten Motivation dabei. Meine Therapeutin hat mich krank geschrieben. Ich weiß nicht wann ich wieder arbeiten muss und das ist so beruhigend. Ich habe das Gefühl das ich wieder ein bisschen anfange zu leben seit bald 4 Jahren.
Wenn ich Glück habe kann ich im Sommer wieder zur Schule gehen und mein Abi nachholen!
Ich will einfach glücklich werden und dieser Blog gehört in diesem Kapitel nicht dazu.

Ich blogge nun seit 2011 und kann einfach nicht mehr ohne. Deshalb habe ich seit längerem weiter auf meinem anderen Blog gebloggt. Also wer weiterhin was von mir lesen will kann mich dort weiter verfolgen. :)

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Eure Anna :)

Mit meinem Teilfasten läuft es. Ich bin zwar erst am Anfang - WIE IMMER IM MOMENT. Aber es läuft. Heute habe ich 2 Brote gegessen und 2 Kiwis. Es geht immer besser, ich muss mich nur ablenken und dann halte ich es ganz gut aus. Bis ich zehn Kilo verloren habe will ich das so machen. Ich mache mir keine Sorgen darum, dass ich es wieder nicht schaffen könnte, ich mache mir eher Sorgen darum, dass ich danach nicht normal weiter essen kann ohne zu hungern.
Ich habe im Moment so viele Negative Kommentare über mein Aussehen bekommen. Das ich ganz schön zugenommen hätte, das meine Oberweite ja so riesig sei und das viele Dinge da einfach unvorteilhaft aussehen würden. Keine Ahnung ob C als riesig dargestellt werden muss. Jedenfalls hasse ich sie jetzt seit dem. Wenn ich A hätte wäre warscheinlich alles viel leichter. Ich habe zu hören bekommen, ich solle lieber weite Hosen anziehen, da bei dicken Beinen eng anliegende Hosen nicht angebracht aussähen. OKAY ICH WIEGE KEINE 100 KILO. Ich weiß nicht, ob alle es dramatisieren und mich als Sumoringer darstellen oder ob es wirklich so ist. Ich bin 1,65 m groß und wiege 69 Kilo. Das ist viel, ich weiß aber und ich bin nicht die dünnste und ich fühle mich auch nicht wohl, aber ist es schon so viel um so gemeine Dinge zu sagen? Manche wiegen bei meiner Größe weit mehr und da wird es akzeptiert. Man soll sich doch selbst lieben. Aber wie geht das bitte in dieser Gesellschaft? ? Ich meine ich fliege im Februar in den Urlaub und wenn ich da über 60 Kilo wiegen sollte, würde ich mich nicht ohne T-shirt an den Strand trauen. Klar ist das auch meine Entscheidung und meine eigene Schuld aber wieso hat man so ein fucking Schönheitsideal im Kopf dem jeder hinterhereifert? Ich glaube wirklich das die Menschheit zum teil selbst schuld ist, dass man sich nicht wohlfühlt im eigenen Körper und das so viele ein Problem damit haben zu essen und sich selbst zu lieben.

Seit gestern Abend geht es mir wieder besser. Aber es ist nur eine Frage der Zeit bis es wieder von vorne anfängt. Ab Januar bin ich in Therapie (!!!) Ich will es immer noch nicht so ganz glauben. Hat jemand von euch eine Ahnung wie so eine Therapiestunde abläuft? Ich habe angst das ich da jetzt vollkommen als irre eingestuft werde. Bin ich denn irre?
Es sind noch 2 Monate bis dahin und ich habe jetzt schon angst. Sonst war es immer sl das man hier gelesen hat das man in Therapie ist. Das mit denen etwas nicht stimmt, dass sie ernsthaft krank sind. Und jetzt bin ich es selbst. Jetzt ist das auf einmal alles so nah. Und ich habe wirklich Angst das die mir da sagen das ich verrückt bin, dass ich irgendwelche Probleme habe. Ich meine man sieht meine Narben, man sieht sie so gut und wenn ich es nicht schaffe wieder aufzuhören...

Ich mache zur Zeit so eine Art teilfasten. Eine Mahlzeit am Tag. Heute ist Tag 1. Ich sterbe vor Hunger aber es ist ok. Das geht auch weg.

Völlig lustlos scrolle und klicke ich mich jetzt seit einer Stunde durchs Internet. Mein Kopf wird auf meiner Hand auch immer schwerer. Ich weiß nicht einmal was ich hier an meinem Laptop suche. Nebenbei höre ich Coldplay. Höre eigentlich nur der Musik zu. Weiß gar nicht was ich lese. Zum schlafen ist es zu früh. Zum Fernsehen habe ich keine Lust. Ich könnte mir den Tatort anschauen, aber nein. Ich könnte mein Buch weiter schreiben, aber ich bin gedanklich nicht da. Genausogut könnte ich mein Buch weiterlesen, aber wie gesagt, ich bin gedanklich überhaupt nicht da. Immer wieder starre ich meine Tastatur an. Warum zum Teufel bin ich auch schon wieder am heulen? Ich müsste jemandem zurückschreiben. Aber das ist genauso schwer. Ich will jetzt auch nicht allein in meiner Wohnung sein.
Warum bin ich überhaupt noch hier?
Das ich nicht ganz dicht bin das wusste ich schon lange aber seit wann bin ich so ein verdammtes Wrack? Seit wann will ich lieber sterben als hier auf dieser verdammten Welt zu sein? Wie konnte ich nur so werden?
Ich fühle mich als ob irgendwas in mir gestorben ist, ich glaube das trifft es am besten. Und das schlimmste ist, dass es niemanden gibt, besonders meinen Freund, mit dem ich wirklich über das Reden kann was mich so traurig macht, weil jeder nur an sich denkt und mich keiner Ernst nimmt. Mein Freund lacht immer nur oder sagt: Boah nicht schon wieder. 
Seit langem habe ich wieder anfegangen mich zu schneiden, weil einfach nichts mehr hilft. Wenn mein Freund das sieht, dann rastet er warscheinlich aus. Vielleicht darf ich dann endlich ausziehen.

Ich habe mir gedacht, dass es euch eventuell interessieren könnte was aus meinem Abnehmplan wurde, wie ich ihn so schön durchgezogen habe. Und richtig, es wurde nichts drauß. Einen riesen Applaus für mich. Den wohl unfähigstens Menschen überhaupt. Nagut ganz so stimmt das nun nicht. (Ich suche jetzt wie immer nach einer Entschuldigung) Ich habe es gut durchgehalten der Willen und die Erfolge waren da. Bis es mir wieder schlechter ging. Ich fiel in ein Loch und fühlte mich so schlecht und nutzlos wie noch nie - ok. Das tue ich jetzt auch noch. Jedenfalls rettete ich mich mit essen. Ich dachte wenn es dir schon mal so richtig beschissen geht dann verbiete dir jetzt nicht auch noch das essen. Also stehe ich da wo ich schon am Anfang stand. Vielleicht wiege ich jetzt um die 70 -71 Kilo. Ich esse zwar seit gut 3 Wochen keine Süßigkeiten mehr, allgemein achte ich sehr darauf und gehe jeden 2. bis jeden Tag laufen. Aber trotzdem wiege ich mit Sicherheit so viel. Bis ich dann 75 und bald 80 Kilo wiegen werde. Ich weiß es. Weil ich nichts hinbekomme und weil ich es überhaupt nicht verdiene mich in meinem Körper wohlzufühlen. Weil allgemein alles schief geht was schief gehen kann und ich nichts mehr wert bin.