272 Tage

Ich habe mir eure Kommentare durchgelesen und ich weiß gar nicht genau, wie ich euch danken soll. Wir wissen jetzt alle, dass ich eine ganz mieserable Bloggerin geworden bin. Und das ihr trotzdem noch so viele seit ist für mich einfach unbegreiflich. Ich will keine leeren Versprechungen machen, dass ich wieder mehr bloggen will. Ich will auch nicht sagen, dass weiterhin so wenig von mir kommt.
Mir geht es in letzter Zeit sehr, sehr schlecht. Im September sind bei mir eine Art, nein nicht eine Art. Im September sind bei mit deressionen festgestellt worden. Seitdem ich im Mai ausgezogen bin geht alles bergab. Mein Freund nimmt mich nicht ernst. Er sagt ich bin eine Psychotante und würde mir das alles nur ausdenken. Er versteht mich nicht. Niemand versteht mich. Ich habe einen Horror davor zur Arbeit zu gehen und mit meinem Freund läuft gar nichts wie es soll. Wir haben lange Gespräche Geführt und ich habe ihm klargemacht, dass ich so nicht weiter leben kann. Er will sich ändern und er macht sich ganz gut dabei. Trotzdem fühle ich mich nirgends 'zu Hause'. Jetzt weiß ich, dass es ein riesen fehler war nach meiner Ausbildung weiter da zu arbeiten, wo ich gerade arbeite. In 8 Monaten will ich zur Schule gehen, mein Abi nachholen und ich habe Angst, dass ich nicht angenommen werde. Ich weiß nicht was dann passiert. Das wäre dass schlimmste, was jetzt noch kommen kann. Das ist der einzige Grund im Moment weshalb ich mich nicht komplett aufgegeben habe. 8 Monate muss ich es noch auf meiner Arbeit aushalten. 8 verdammt lange Monate. Und 8 Monate muss ich noch hier mit meinem Freund unter diese Bedingungen leben. Ich könnte mit ihm zusammen leben, wenn ich nicht zur Arbeit müsste, ich könnte auch diese 8 Monate auf der Arbeit schaffen wenn ich wieder bei meinen Eltern wohnen würde. Aber diese beiden Dinge zusammen die gehen einfach nicht. Es gibt keinen Ort mehr für mich, wo ich mich wohl fühle, wo ich mich entspannen kann und wo ich wirklich keine Angst haben muss etwas falsch zu machen.
Ich könnte jeden Tag 24h durchheulen und niemand würde mich verstehen. Ich weiß gar nicht wie ich dieses Gefühl beschreiben soll. Ich will einfach nur noch Glücklich sein, aber es geht nicht und es nimmt kein Ende.

Es tut mir sehr leid, dass dieser Post so durcheinander ist.